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男女朋友交往 到哪样的程度才能发生性关系

文章分类:两性话题   作者:dh689.com   来源:55123cp.com   时间:2020-11-1 18:33:24   人气:134   分享到QQ空间   收藏到QQ书签   推荐给朋友
    情侣之间相处也是循序渐进的,即便再爱对方也不可能第一次约会就知根知底了,下面揭秘男女朋友交往正常进度。
    第一阶段:互相吸引
    赴美生子利与弊
    男女生之所以会谈恋爱都是因为互相吸引,这个时候双方都觉得对方是发光一样的存在,处于这个阶段的你们对两个人来说都有着致命的吸引力,这种磁场让你们感受到相爱,并且可以为爱轰轰烈烈。
    第二阶段:能够接受对方缺点
    一段的时间相处过后你们彼此就开始已经有了了解,没有刚开始的致命吸引力,对方的缺点开始暴露出来,但是爱却可以包容对方的缺点,虽然你知道对方拥有的缺点,但是你依然喜欢他并且接受他的这种不完美。
    第三阶段:敞开心扉
    刚开始两个人都会把美好的一面留给对方,但是没有人是完美的,感情的升华就是在于心灵上深层次的沟通。
    这个阶段你们已经开始向双方展现出自己的软弱和不勇敢等等负能量,但是对方并不会嫌弃你,反而陪伴你走出困境跟你好好的交流克服各种生活难题。这个时候你们除了恋人还是精神慰藉。
    第四阶段:相互尊重的时候
    这个阶段的你们不会因为熟悉对方的各种缺陷而开始嘲笑对方。没有大尺度的损也没有正能量的捧,你们懂得怎么鼓励对方,懂得尊重对方。两个人在互捧中让感情持续升温。
    第五阶段:越久越快乐
    你们两个人已经很熟悉对方了,并且了解对方的一切,在对方的面前也不需要端着。甚至两个人可以宅在家里捧着零食追剧看电影,或者是女生逛淘宝男生打游戏。
    两个人都各干各的事情,不觉得孤独,有了对方的陪伴而觉得很快乐。这个阶段你们有着最舒服的相处模式,同时也会觉得互相的陪伴真的很美好。
    第六阶段:冷静的解决问题
    两个人的相处总是避免不了出现很多问题。生活上的压力以及外界人的影响都会让你们的情绪变得不好,甚至会让两个人陷入争吵的局面。
    这个阶段的你们虽然会争吵但是没有想着分开。等到冷静下来了,以成年人的理智好好地谈谈,然后解决问题。并不是幼稚地冷战,不是那种“他说,你听我解释。她说,我不听我不听”。
    第七阶段:偶尔制造浪漫和惊喜
    爱情久了总会归于平淡,但是这个时候你们还会偶尔制造出一些浪漫,比如在纪念日的时候搞个烛光晚餐,比如在对方生日的时候给个惊喜。
    这些仪式感会让感情一直保持新鲜,不会死于平淡没有激情。
    男女朋友之间怎么处理性关系?
    男女朋友交往正常进度才能发生性关系?
    男女交往什么时候可以做爱?
    有很多女生跑进心理咨询室,只问一个问题:“我的男友想和我发生关系,我不愿意要怎么办?”我想或许你也被这个问题困惑过。
    两性交往是一门大学问,男女朋友交往正常进度是如何的,不是一般人都能够明白,并且很多的女孩子受不住男孩子的哄,耳根子软更是没多久的时间就发生了关系,最后反而是不利于感情的进展的。也有很多情侣,因为女生不愿和男友做,或男生非要和女生做而导致分手。那么到底到哪样的程度才能发生性关系?今天就让我们一起来分析了解一下,把握经营好我们的感情吧。
    究竟什么时候可以发生性关系?
    在这个问题上,性别差异相当明显。因为双方收获的快乐与付出的代价,有明显的差异。
    显然,男生更快乐,而女生无论从生理上还是道德上,风险都、更大。
    有一个社会心理街头调查,挑选两名外在条件都很有魅力的男女,在街上随机寻找陌生异性搭讪。只问三个问题:
    1.你愿意和我约会吗?
    2.你愿意去我家里坐坐吗?
    3.你愿意和我发生性关系吗?
    调查结果很有趣,在第1个问题上,男性和女性都有50%的人愿意;但在第2个问题上,只有6%的女性同意,而男性却有69%同意;
    在第3个问题上,男性竟有75%的人同意,女性则没有一个同意。很明显,在后两个可能发生性关系的问题上,女性非常的谨慎,而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系。
    这显示出男性和女性“性策略”的差异,男性对发生性的场所、条件、对象的安全需求明显低于女性,也因此更容易在两性关系里提出性的需求。
    对大部分女性来说,她们认为“可以发生性”是要在一个可以建立长期关系的对象身上,而且女性更注重情感忠诚。男性则更在意身体忠诚。
    很多人在谈恋爱后,很难把控男女朋友交往正常进度。如果发展太慢,双方的耐心都会被很快磨损。可如果太快,又会被对方认为轻浮。以致于在交往时,畏手畏脚,换不来对方的真心。
    所以男女朋友交往到哪样的程度才能发生性关系?
    其实很多的情侣在才交往没有多久的时间的时候,就会开始考虑什么时候才能发生性行为了,尤其是女生,在这种事情上面,更是相当的纠结。其实婚前性行为是可以理解的,但是要知道性关系并不能改变什么,也没有什么固定的答应,主要是自己的感觉是到了,那么就可以发生关系了,到底是什么样子的感觉呢?
    首先当你已经明确的知道了发生关系是两个人的事情,没有什么被睡了的想法,要知道有性需求都是正常的,不仅仅是在男生想要求你的情况之下,要你自己也想要的时候,才是最恰当的时候了。而你们的关系会更进一步,但绝对不是什么所谓的就要对方因此负责人,你们是互相负责任的。
    但是就算是明白了,双方是互相需要的情况之下,也要自己清楚和了解性和发生之后会发生的一些风险。比如说如果最后没有走到最后怎么办,自己下个男友是否会在意,这些都是要好好的考虑清楚的,此外也要知道一些避孕的方法。这样子清楚的明白之后,还是决定交给对方,那么就勇敢的去爱吧。
    其实男女之间是不一样的,男性的感情比较直白一些,如果真的喜欢一个女人,他们会有想占有他的想法。这也是为什么有些男生,会秉持着爱是做出来的想法。所以有些女孩,会发现自己的男友在跟你相处初期就动手动脚,摸摸腰、摸摸腿、摸摸胸之类亲密的动作,这是因为男生在表达对你的喜爱。
    不过我也要劝一劝这些男生,就算再想跟自己喜欢的女生亲密接触,也不能操之过急。
    女生的心思和情绪比较细腻复杂,她们对一个男生的观察期比你想象中更长久。初期见面,除了礼貌性的触碰,最好不要主动做出逾越的行为。第二次见面时,如果想牵手、想亲吻,必须礼貌问一下,这样会令女生有种被尊重和重视的感觉,从而增加印象分。
    切记刚开始接吻的时候,千万不要用手去揉女生的胸,你们才交往多长时间?怎么能做出这种举动?
    最合适的身体接触是在交往一个月以后,双方性格、人品和家庭都已经有比较基础的了解。但是如果是爱爱问题,则奉劝女生要慎重。
    毕竟在男女之事上,女生比男生吃亏一些。因为女性过了二十五岁就已经处于走下坡路的情况,男生却在升值状态。
    一般来说,适合发生男女性关系的时间在三个月以上,双方已经有很好的感情基础。性上面的互动,会增加双方感情。一个女生做出身体上的退让,是因为感情上更近了一步。
    不过一个月和三个月的交往进度,仅仅只是提供给各位一个参考。生活中也不是没出现过闪婚闪育的列子,不过他们大多数由于不理智任由感情摆布的决定,最后的结果不尽人意。所以女生也不能让男生予取予求,自尊自爱才是我们女生应该秉持的想法。
    年轻人啪啪啪现状报告:
    女生更想恋爱,男生更想做爱!
    恋爱到底有多甜?
    恋爱真的是天下最甜蜜的事情,
    Ta的每一个小动作都闪闪惹人爱,Ta的每一个眼神都充满浓浓爱意,Ta的每一个吻都像糖果一样甜蜜。
    恋爱中的人,总会忍不住与对方有更深入的触碰,比如做爱。但不是每个人都这么想,由此情侣间就会引发难以调和的矛盾。
    01
    “不上床,那就分手吧”
    最终在这事没有达成一致,他们还是分手了。
    女研究生:拒绝帮男友解决生理需要导致我们可能面临分手
    事情是这样的,我与男友从本科在一起,现在研究生了,时间也有3年多了。
    男友一直希望能发生性行为,但是我本身是个十分保守的女孩,我父母从小对我的教育是婚前不能发生性行为,对于婚前性行为,我本身心理是十分排斥的,并且我周围的朋友也十分尊重自己的女友,因此更加坚定了我不能婚前性行为的想法,男友却认为,一个男人最美好的时间是20多岁,如果这个时候不享受,以后就不如现在有能力了,他周围的朋友也都早早就有了性行为。
    男友也知道我不愿意和他发生关系,因此就提出帮他撸等行为,也算是边缘性行为吧,除了不做到最后一步,然而我心里非常排斥这种行为,第一我认为边缘性行为也是性行为,如果结婚了,我自然不排斥,但是婚前就是十分不对的了,第二,我个人很不喜欢用嘴帮男生撸,但是岛国大片貌似深深影响到了中国男性,第三,男友每次要求我帮他解决生理需要的时候几乎都是一时起兴,比如某个时候他想了,正巧他们宿舍也没有人,就会邀请我去他宿舍,虽然名义上说是去宿舍什么也不干,但是我十分了解他,只要去了宿舍我一定要帮撸。
    我总认为在宿舍帮他撸是一种不好的行为,如果真的需要解决了,可以去kf什么的,但是男友认为,有的时候就是一时兴起,一时想要,去kf,我也是不大可能同意,并且去开房了也不能发生性行为,男友对我提要求也不是很频繁,以前是一个月2,3次,这学期开学到现在4,5次吧,但是我自己真的是觉得,只要他需要了,就把我召唤去宿舍,我与工具没什么区别,而男友也确实觉得,帮男生解决生理需要是女友的责任与义务。
    与男友在一起的时间,我也并不是没有帮过他,也确实帮过他,但是频率很低,如果我拒绝男友,他都会不开心很长时间,这期间对我态度也不是很好,虽然在一起3年多,但是我好像越来越感觉不到他爱我,他也说过对我不好的很大一部分原因是我拒绝帮他撸,我也知道自己可能某些观点存在错误,但是我真的不喜欢,可能大家会觉得是我思想有问题,但是确实我从小受到的教育,以及周围的朋友都是这样的。
    我拒绝与男友发生婚前性行为,还有一个重要的原因,就是我们的未来很不确定,首先,他并没有未来要跟我去某一个地方工作的想法,他说他不知道哪个单位会要他,这不是他能决定的,不是他想就能去的,未来的变数很多,也许他想去却不能和我去一个地方,也许他不想和我去一个地方却又被招聘过去了,他不愿意去想以后的事情,第二,由于他母亲的原因,让他养成了自己的事情不愿意和父母说的习惯,因为他的初恋是由于他母亲的干预才分手的,我们谈了3年多,他也没有告诉他母亲,只是说等到实在藏不住的时候再跟他妈说,如果最后工作想要跟我去一个地方,肯定就和他母亲说了,第三,经常因为很多小事冲我不高兴,他的说法是,对于亲近的人就非常容易发火,我越是怎么样不高兴,他就会越那样做,当然这中间不乏他生气时骂我,对于此,他的解释是,那时候就是很生气,就想说出来发泄一下,但是事后也知道是自己的不对,我认为,两个人在一起男生是需要容忍,大度的一方,而因为小事就破口大骂,这是很不男人的表现。
    当然,我也反思过自己的问题,由于自己总是不能满足他,可能会导致他的欲求不满,我与男友的性观点不一致已经对我们的生活产生了很大的困扰,他从来都拒绝与我交流并且更容易对我做的行为上火,本身他也是一个对女友控制欲极强的人。
    我其实真的很喜欢他,与他分手也十分不舍,只是我实在不能接受婚前帮他撸的行为,只是看到他在一直这样下去也会很难受,我们的观点不一致迟早有一天会分手的,如果没有一方妥协,真的是很难进行下去了,所以我真的不知道怎么办,我不想分手,也不愿意帮他撸。
    我曾经提过研究生期间就领证,领证了我也不会排斥婚前性行为了,但是男友说研究生肯定不会结婚的,第一是他从未想过这个问题,第二是他认为结婚要有一定的钱以后才能结婚,对于工作以后什么时候可能结婚,他的观点是至少2,3年,他需要攒够一定的钱才能结婚。
    虽然我觉得男友认为工作2,3年有了一定的钱才结婚这个观点本身没有错误,但是那时候都快30了,而且现在结婚真的靠自己赚钱结婚的人很少……如果真的是想结婚,我觉得研究生毕业1年之内其实差不多了……
    男友是个很聪明的人,从小成绩很棒,当然长得也很帅,从小到大都是被夸着长得帅长大的,上大学前追他的人很多,不过上了大学,由于我们学校男多女少,再加上男友也不参与社团活动,认识的妹子就很少了。
    虽然没有见过父母,不过他的弟弟知道我,他从小一起长大的朋友也都知道我,只要我们有空,就会一起去玩什么的。
    男友对周围的朋友脾气很好,大家都觉得他是一个脾气很好,很讲义气的人,他也很好说话,别人麻烦他干的事情他也会努力帮别人做好。
    ——小编觉得都研究生了,思想还这么优质……还有这个令人捉急的文笔,国内的研究生真的就这么水么?
    相处不久的男友让我帮他解决生理需求,正常吗?!
    刚交往的一个男友,刚开始对他感觉很不错,他也没几天就说喜欢我,我质疑过,觉得这样太快了,不过他说感觉对了,后来交往一周,有天去看电影太晚了,打了好久的车都没打到,后来他说这么晚了宿舍门也关了,让我去他那儿住(我大四,他工作了,租到房子),刚开始我不愿意,后来各种叫车也都没有,后来就搭了一个黑车去他家。
    晚上睡得时候,刚开始还好,后来他就把衣服脱了,我以为他只脱了上衣(当时确实有点热,这我还能理解),后来才知道他连短裤都脱了,他把我手往那儿引,我当时迷迷糊糊的要睡着,以为他想让我抱着他,然后突然一下感觉到不对,一下就惊醒了,就很生气的让他离我远点,我就靠着墙在角落里睡,其实一晚上都没怎么睡着···第二天,晚上一起买菜做饭,他都不怎么高兴,一句话都不说,后来我问他怎么不高兴,他说我嫌弃他不穿衣服,他说他都裸睡的,后来反正我们就说的很不高兴,就谁也没理谁,过了一个多小时,我想着有问题总得说清楚的,后来他说我不让他乱摸可以,但是得帮他解决生理需求,这样他就不会有欲望,再动手动脚了,我当时真的···不知道他怎么能那么直白的说出来,后来他慢慢开导我,说的我觉得好像有点对不起他,后来就用手帮他解决的,可之后我心里一直很别扭。
    我不知道这很正常还是怎样,毕竟我跟他才交往那么短时间,而且我一直觉得他是个很好的人,他那么直白的说出那些,做那些动作,我真的有点接受不了。
    我不知道情侣都这样还是怎样,这正常还是不正常,我该顺着他的想法,还是立马跟他分开?
    我应该帮男朋友解决生理问题吗?
    我23岁了,还有两年毕业,交了个男朋友27岁,有过性经历,但是我是处女,现在还在上学,不想破处,每次接吻他都很难受,他提出我用手或者口交帮他解决,他说会憋出病来的,我应该帮他解决一下吗,会产生什么问题?
    这样的事发生在很多女生身上,很多人都有相同的困扰。
    在以前,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓,放到今天,似乎变成了恋爱不上床,就是耍流氓。
    之前男朋友就有提出过想和她啪啪啪,但都被她拒绝了,不过最近对她动手动脚的尺度越来越大。
    今年七夕,男朋友提前预定了好吃的餐厅,还送花送礼,浪漫、氛围都烘托到了,把女生哄得很开心。
    晚饭后男生提出再找个地方好好聊聊,保证什么都不做。
    没想到,刚进门男生就迫不及待的吻她,脱她衣服,这些举动把女生吓到了,继续坚决拒绝。
    这时候男朋友也炸毛了。
    情到深处,爱到浓时,身边温香软玉,自然想和对方滚床单,这是人的本性。
    事实是,不管真爱假爱,没有哪个男人不想和女朋友做爱,年轻男性对上床的渴望程度超出女朋友的想象。
    男生对于婚前性行为是怎么看的呢?
    小王,25岁,恋爱两年
    对我来说,喜欢一个人会忍不住想她,自然也会忍不住要碰她,况且我在她身上花了这么多精力财力,最后还是分了,我也会心里不清衡啊,发生关系后才算是我真正的女朋友。只谈感情,没有肉体的恋爱,和过家家有什么区别?
    小郑,27岁,恋爱三个月
    我支持婚前性行为,但不代表我会随便,和女朋友发生关系后,我们的感情更好了,性是爱情的调味剂,没有性两人的感情也会不稳定,会和她做爱,自然也是奔着结婚去的。
    小黄,30岁,恋爱一年
    婚前性行为很正常,她如果不愿意,我会觉得是她不够爱我,即使发生关系了,有些女生的做法我也不能忍,很反感一直拿这个作为要挟来道德绑架我。
    从这些角度来看,男生更想发生关系,一方面是年轻气盛难以控制,有占有欲控制欲的心理因素,另一方面也想让爱情得到升华,当然,专门骗炮的渣男除外。
    女生想洁身自好,男生想身心契合,理论上没有谁对谁错。
    大多数女生们拒绝婚前啪啪啪,真实的心理是:恋爱不等于结婚,万一以后不成了,真正的老公介意怎么办?
    也会担心,太快发生关系,男生只是想睡她,满足自己的欲望,而不是真的喜欢她这个人。
    第一次在,就是一种筹码,更有资本和男生谈恋爱。反之,没有了第一次,会觉得有点对不起下一任男朋友/未来老公。甚至有点自卑。
    女生的这些担心不无道理。
    女生更加保守,大多来自于男生的“处女情结”,以及社会舆论的压力。
    婚前性行为对女生造成的影响确实比男生更大。这些社会舆论对女性实在太过偏见。
    想和姑娘们说:婚前性行为是水到渠成的结果,只要不是滥交,和自爱没有半毛钱关系,是不是处更不是人生的污点。
    情侣谈恋爱啪啪啪是很主观的事情,自己的身体自己做主。
    如果男朋友要求发生关系,女朋友不愿意,只能说明你们俩在性生活的观念上不一致。也不要因为男朋友生气而妥协。否则以后做决策也容易被性所影响。
    但我要说的是,这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情,不仅仅是你明天和朋友聊天的谈资。
    如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧。
    但如果你并不这么认为或者不太确定,那就忘掉它吧,因为你还有大把时间。”
    同居半年,男友都舍不得睡我
    如果不是亲耳听到,你可能永远都不会体会「听墙根」是件多么有趣的事。前几天,我和罗笠坐在成都某咖啡厅喝下午茶,旁桌坐着两个打扮时髦的女性。
    下午的咖啡厅十分安静,两个女子先是小声絮絮叨叨了大概半小时,忽然,其中一个身穿白色连衣裙的女生激动地拍了一响方桌说,「半年了!我们同居半年了,他碰都不碰我,这还算正常?」
    声音不算太大,但我坐隔壁能清楚听到。拍完方桌,她尴尬地扫了周围一眼,我和罗笠识趣地玩起手机假装没听到。
    接着,她开始旁若无人地叙述起男友不碰她的「种种劣迹」。一个突如其来的壁咚后,把她推翻在床,拥抱、接吻,正热火朝天,男方突然停下说,「不行,没结婚前我可舍不得碰你。」
    一开始,女孩很感动,甚至心存感激,觉得找到了一个可以托付终身的靠谱男友,可三番五次「调侃」下来,女孩性欲全无。
    她不明白男友这种行为究竟是爱她的体现,还是欲情故纵,或是玩弄。
    欲情故纵的游戏玩不好,有时也会欲火焚身。
    坐在她对面的女孩目瞪口呆,一面嘲笑她有个古董男友,一面赞扬像这样的男生不多了。
    女生的脑回路果然和男生不同,坐我对面的罗笠好像有些忍不住了,他小声嘟囔,「这男的神经病吧!」
    不管男女,在爱与性上,都常有这样的疑惑—谈多久恋爱,发生性关系才合适?
    倘若两人谈了很久恋爱,一方迟迟不肯发生关系,另一方会质疑「他究竟还爱不爱我」,倘若双方很快发生关系,有一方又会质疑「他对我这么随便,会不会对别人也是,他是不是真的爱我」。
    适合自己的才是最合适的,这样的问题本身纠缠起来就毫无意义,最大的原则是能灵活运用原则。
    试想一下,如果一切都需要定型时间,那我们和机械的区别在哪里?
    有些人和男友谈了十年恋爱,最后分了,转身和一个认识三个月的人结婚生子,你不能指责她没有原则,只是她的原则也在「情随事迁」。
    有些人宁愿把第一次给p友也不愿给男友,你不能指责她没有原则,也许她只是想把肉欲和情欲区分开来。
    这种类似的问题,我在公号后台碰到过很多,之所以纠结矛盾,是因为双方对爱的不笃定以及不敢负责任,好像失去第一次就失去了女生应有的资本。
    资本从来都不是别人给你的,是你自己靠自己优秀品质赢来的。洁身自好也从来与时间战线无关,它是一个人对自己真实判断和意愿的遵从。
    有一天深夜,一个小女生头像的姑娘在后台留言,她好像很着急,一连发了几条消息问,「大叔大叔,谈了三个月恋爱的男友向我发出性暗示,他很喜欢我,我也很喜欢他,真的很喜欢,我们要不要……」
    那天晚上,我没回复她,因为前女友告诉我,女生是个很神奇的物种,她们一到深夜好像就变得格外迷糊和不能思考。
    白天,我问女生,「你想清楚了吗?」她回答,「很美好。」
    清晨的玫瑰、傍晚的蜡烛、床上的耳鬓厮磨动人情话,在浪漫赋予两性关系美的意义下,所有表达都成了「我爱你」这三个字的延伸。
    性也是爱表达里的一种。
    只是在表达过程中,有人急于求成,还没看清真相就稀里糊涂交付自己,有人斟酌再三,权衡利弊后才做出决定。
    无法判断两者孰对孰错,自己的感情其实只有自己才最清楚。
    正如经典电影「恋恋笔记本」中的那句台词,「我们追求爱情,从来都不是在追求肉体的欢愉,那只是动物本能。我们追求的,始终都是精神层面的热闹与寂寞。」也就是说,爱与性的关系应当是相互的。
    咖啡馆里的那个女生在诉说时几乎声泪俱下,男友所谓的原则在破坏双方感情时还反复折磨着她。
    相比这个女孩,我想起了我的一个朋友阿琳。她是个不能接受婚前性行为的「半柏拉图恋爱者」。
    她常说,爱情是一种内心感受,感受需要某种形式去传达,而身体是爱情的最高表达形式,她坚信最美好的一刻一定要留在最神圣的时候。
    有人说她保守,有人说她装纯,只有她自己才明白所谓的原则能带给她什么。很多人在背后吐槽她,但大多数是敬畏、欣赏她,追她的优秀男生更是一抓一大把。
    在感情里,每个人都有自己的原则,原则存在的前提就是让自己快乐,如果原则成为烦恼,那不如尝试去打破它,如果原则能让你变得更好更快乐,那就坚持到底。
    他爱不爱你不是单单靠性关系发展快慢来判断,也更无须世俗眼光来制衡。选择一个好伴侣有时就像打仗,需要审时度势、步步为营。
    最大的洁身自好不是保全,是擦亮眼睛。
    其实,表达感情的方式有很多,接吻、肌肤之亲都很正常。
    如果两个人有了更深一步关系,不论进展快慢,都请好好珍惜。
    异性发生关系后,要善始善终
    爱情产生的方式有很多种,有的情侣是一见钟情,接着双方就正式成为恋人,开始恋人生活,也有的人是从朋友慢慢发展成为恋人。
    当然,成为恋人的情侣也不是每一对都能善始善终的,这也是爱情吸引我们的一个点。
    那么,当异性发生“亲密关系”后,成为恋人自然是好的。如果没有成为恋人,要么成为陌生人老死不相往来,要么还能成为普通朋友,没有辜负这段相识的缘分。
    每一段亲密关系,几乎都开始于问号。
    他喜欢我吗?他会像我喜欢他那样的喜欢我吗?他是那个对的人吗?他以后会对我好吗?
    这些疑问,需要你耐心地寻找答案。就如同多项选择题,答案是多样的。
    平庸无奇、草草收场的有;懊恼后悔,恨不得啪啪打自己脸的也有;患得患失、不断质疑自己的,结果扑朔迷离的更是很多。
    异性之间的关系很微妙,有时候从纯洁到有关系,就是一念之差。许多在一起玩的很不错的异性,本身就存在暧昧,等到时机成熟,气氛合适,那就很容易擦枪走火。
    而一旦发生性冲动,怎么收场其实是最重要的。许多异性因为发生关系失去了最好的朋友,也是让人惋惜。
    而只有那些完美收官的爱情,才是我们每个人最向往的。
    这个世界,得亏遇见了你,才不枉费我来这世界走过一遭,和你爱这一回!
    1.认清关系的变化,并达成一致
    许多异性朋友为什么发生关系之后不能做朋友或者恋人了?最根本的原因就是在关系变化上没有达成一致,你觉得你们之间应该是爱情,可对方却认为是友情,或者反过来。更有的想装糊涂,当做什么都没发生,认为还和以前一样,这都是不现实的。
    发生事情之后要和对方认真的讨论,然后统一你们对于未来关系的期待,这样无论是继续做朋友还是进一步成为情侣,都是彼此统一的抉择,也就会将分歧和矛盾降低,才会相安无事。
    2.勇于承担责任
    人在犯错之后出于保护自己的想法,往往喜欢逃避,如果异性之间都是这样的想法,那彼此之间的感情就会变糟,甚至会对另一方有不负责的看法。所以要懂得勇于承担自己的责任,这本来就是一件很暧昧的事情,说明两个人之前有好感才会这样,虽然是错误,但却不代表你们之间没有感情。聪明的人懂得承担责任,并且告诉对方,我是因为太在乎你所以才会这么做,而不是拍拍屁股,一躲了之。
    其实,当异性发生亲密关系后,最可能出现的情况是一方完全逃避责任,当做没有发生过,或者干脆一走了之。
    这样的做法是很伤另一方的感情的。因为这就是一个懦夫的做法。如果男人这么做,真的让人觉得很渣,很没有责任心。
    感情的问题,逃避是解决不了的。就算逃得掉对方的追逐,也能逃掉自己内心的不安吗?
    很多事情在前面说清楚是理由,可是如果在事后再说就会让人觉得是借口。
    所以,正面回应,不逃避,总是能找到办法的。
    在感情世界里,最让人不能容忍的就是不真诚,逃避的处理态度。
    不真诚的态度,会让人觉得愤怒,觉得自己的真心付之东流,错付于人,甚至以后都不愿意再相信爱情,继而会影响一生的婚姻观。
    当对爱情不再相信,对感情总是多疑猜忌,这样自己很难受,也会让对方苦不堪言。
    所以,用真诚的态度面对感情,即使伤害到对方,也是可以原谅的。
    那么逃避的态度也是很伤人的。这样不了了之,是很让人无所适从的。
    3.别违背内心,不要去将就
    异性之间关系已经变质了,那就要考虑下一步,如果说觉得合适,那就要提出自己的想法,觉得不合适也不要去将就。最可怕的就是把自己的需求放在一边,然后只考虑对方,这样你们的关系还是没有得到改善,将来只会爆发大矛盾。
    这件事说起来不是一个人的问题,所以大家的角色是平等的,你当然应该说出自己最真实的诉求,而不是为了弥补对方委屈自己,否则对彼此都是沉重的代价。
    当男女之间,正式发生“亲密关系”以后,怎样才能尽善尽美善始善终呢?请牢记这么几点。
    一、不要以知己的身份相处
    既然已经不做恋人,就要坚持想法,不要左摇右摆,犹豫不决。一会以普通朋友身份相处,一会以异性知己的身份相处。
    这样不仅让自己稀里糊涂,也让对方很模糊。
    长痛不如短痛,对待感情唯一的方式就是快刀斩乱麻,决定了就去做。
    如果还以知己的身份相处,很容易再和对方产生暧昧情愫,从而再次陷入感情旋涡。
    既然双方不合适,不能成为恋人,继续这样暧昧的关系,对彼此只有无尽的伤害和折磨。
    二、不要自以为是地认为对方是怎么想的
    电视剧里会出现这样偏执的男二号或者女二号,总是觉得自己喜欢对方,自己追求对方是自己的事情,与对方无关,对方并不能剥夺自己追求爱情的权利。
    是的,每个人都有追求爱情的权利。可是这样自以为是地认为只要自己努力,一直缠着对方,就能追到爱人的做法是很不妥的。
    这样想当然的自以为是,大部分时候会让对方厌恶,以至于对方不敢再跟你有什么接触,躲你远远的。最后,有可能彻底删除你。
    如果爱,请深爱
    有了这层亲密关系,男人和女人之间,也就没有了那么多的隔阂,距离近了,也就能更好的了解对方的脾气秉性,他是不是那个生命中对的人,你的答案也会逐渐明晰。
    一般说来,进入到“亲密关系”以后,巩固你们爱情的时候就到了。
    亲密关系过后,对男人来说,通常充斥整个身心的是征服女人的成就感,他很少会有患得患失。
    而对女人来说,则较为脆弱敏感,自卑一点的会认为,他已经得到我了,会不会对我没有了新鲜感,很快就会对我腻烦?于是她们会刻意地疏远对方,以观察男人对自己是真心的,还是只想玩弄自己。
    而自信的女人呢?也会想看看男人接下来的表现,来觉得这个男人是否值得托付终身。
    所以,如果你对他是真爱,就要勇敢地表达,勇敢地追求,让他感受到你爱的诚意,从而更加坚定把爱进一步往下进行。
    因为男人要想真正拥有一个女人,还是要走进她的心灵深处,所以,靠谱的行为不可少,好听的情话也不能缺,要想达到“水乳交融”,“灵与肉的升华”,男人还需要多付出一些心力!
    而如果你对她并没什么真心,所谓的“亲密关系”只是一时冲动,那么就要责怪你了,“玩物丧志,玩人丧德”,希望你下一次一定要注意自己的行为,而这一次,也要有责任地做好对方的安抚工作,假如发生了意外,男人更要勇敢地承担。
    赴美生子多少钱
    做不成亲密爱人,那就做个最熟悉的陌生人,也好过明明知道不合适,还是要拧巴在一起,以后互相折磨、互相嫌弃要好。
    不合适,别勉强,更不能出于一己私欲,想要长期占有对方的爱,要知道,这个世界唯有爱情不能够被勉强,勉强来的爱,也无法坚持到最后。
    给自己退路,也就给了对方出路,不是你们没爱过,可惜的是爱情未满,缘分没到。
    所以,结束了,别回头,给这一段感情画个句号,让彼此重新找个起点,而过去的一切,就让它成为自己不可多得的阅历吧,让它对你以后的婚姻生活,发挥更积极的帮助。
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